Майские бляпразднеги

Майские прошли весело, прокатился по такому вот фарпланчегу.

ДатаВремяОткудаКудаТранспорт
30 апреля19:00 - 09:00МоскваРигабас
2 мая22:10 - 23:30КаунасФранкфуртавиа
3 мая15:45 - 18:10ФранкфуртМадридавиа
5 мая11:10 - 11:30МадридПортуавиа
6 мая12:10 - 14:20ПортуМадридавиа
7 мая13:45 - 13:40МадридКасабланкаавиа
10 мая13:15 - 17:15ФезБарселонаавиа
10 мая21:45 - 23:35БарселонаФранкфуртавиа
11 мая10:00 - 11:50ФранкфуртБудапештавиа
12 мая03:36 - 10:00ЧопМосквапоезд

К этому списку надо бы добавить Люксембург, но лень вписывать в табличку

Весело покатался, к тому же ещё и нахаляву )))

(no subject)

Старею, мля ((
Сидел сёдня ночью с корешами в Швайне и слушал Мистера Твистера, когда поступило предложение через 9 часов ебануть в Белград на дерби Партизан - Црвена Звезда в поисках беспорядков и беспредела. Раньше я бы ни секунды не сомневаясь рванул за билетами. Теперь же высокая вероятность того, что без гостиничного ваучера меня развернут прямо в аэропорту Белграда нехило стопанула желание побезобразничать в другой стране. А ведь какой сладкий мог получиться выезд, такое аццкое дерби, плюс к этому ситуация с Косово - погромчик бы превзошёл Елец и Владимир. 
Теперь вот сижу, блядь, в 5 утра дома и думаю - какого хуя, может надо было забить на всё и рвануть таки навстречу нажопным приключениям...

  • Current Mood
    sad sad

(no subject)

 И снова с удовольствием засру френд-ленту пакостным баяном

                                                                                   В Манаку на сабаках.

      В Монако очень хотелось, однако бобы удалось нарыть в последний момент. В четверг я получил визу, в ночь с пятницы на субботу – выехал, не имея даже билета на футбол, зато с тремя сотнями ёвров на всё. За несколько часов до отъезда решил ощщастливить своим визитом также Голландию, Бельгию и Францию, сделав небольшой крюк (1000 км). В путь дорогу взял котомку со спальником, картой Европы (2 шт), розой, консервами (килька, сом, шпроты, сгущёнка – 2 банки, открывашка included) и прочими роллтонами и дошираками.

Белоруссия

      Ничего примечательного, проспал всю дорогу. Единственное, что стоит упоминания – контрабандисты на границе Белоруссия-Польша, которые нафаршировали пограничную собаку сигаретами, не забыв также припрятать по блоку сигарет на себе, используя скотч и стриптизируя не особо шифруясь прямо в вагоне (в основном это был жп постбальзаковского возраста).

      Польские погранцы – тупые содомиты, вот диалог (грамматика и орфография изменены, смысл сохранён):

П: Куда едем?

Я: Франция

П: Нах?

Я: А хули?!

П: А с лавэ чё?

Я: Эээ, вот дорожные чеки (3 бумажки на 100Ё каждая)

П: Типа это не деньги чувак, тебя наебали. Ладно, а тикет до Парижу где?

Я: А я его куплю

П: Хе, так у тя же с балабосом ахтунг, ты же нищ, аки церковная крыса…

      Этот продуктивный диалог продолжался ещё минут 10, после чего грёбаный шляхтич уебал с моим загранпаспортом проверять остальных пассажиров. Я специально сел на первый ряд в первом вагоне, чтобы выйти бырее, а в результате ждал, пока этот дупаголовый проверит всех и вся и вернётся ко мне. Мы спорили, пока я не показал 2 банковские карты, на одной из которых был 0$, а на другой висел долг в 600р. Он успокоился и наконец-то отъебался.

Польша

      В кои-то веки подфартило с попутчицей, девчонка ехала со мной через всю Польшу из Тересполя до Жопино (или Зджепино), короче от границы до границы.

      + Ночью не спал, поэтому ничего не украли ☺;

      - Ночью не спал…

      Кстати, чувиха оказалась наркокурьером – я узнал много нового о технологиях перевозки скама. Пригодится вряд ли, но для расширения кругозора сойдёт. К границе подъехали к 6:30 утра, она слилась, но позвала в гости на обратном пути из Манаки.

      Прямой поезд до Берлина стоил 100 злотых (25Ё). Я потусил пару часов у вокзала, подожрал сгущёнки и в итоге пересёк границу за пару ёвров и ещё за 8 добрался до Берлина на двухэтажной собаке.

Германия

      Вылез из вокзала в центре города и отправился шароёбиться. Архитектура так себе, хотя попадаются весьма прикольные конструкции. Первые русскоязычные, кого встретил, сказали что их в Берлине очень много и позвали в секту «Евреи за Иисуса». Отправил их к Иегове и поспешил обратно на вокзал. В планах было сдать рюкзак, купить билет на вечер в Амстер, арендовать велик за чирик и чувствовать себя как дома. С рюкзаком лажа, все локеры сломаны или забиты – автоматически отменился двухколёсный, цена ж/д билета (90Ё) заставила задуматься – далась мне эта Голландия с её тюльпанами, сыром и наркоманами и прочие Брюссели и Парижи. Решил пробить автобусную тему. Шляясь по Lingenstraβe (как в Ельце – вдоль одной улицы все достопримечательности: Рейхстаг и прочая шушера), познакомился с двумя ирландками. Они купили месячный ж/д абонемент на всю Европу за 300Ё (только для жителей ЕС☹) и катались в своё удовольствие. Они помогли найти туристический центр, где меня отправили на автовокзал. Сиё заведение оказалось в полной ж, пришлось распрощаться с тёлками и рвать когти на метро. Бас стоил 39Ё, но осталась проблема, наликом было около 20 еврозоидов, было воскресенье, а в разжиревшей Европе в этот день не то что банки не работают, даже собаки не гадят – ждут понедельника... Я вернулся в центр, где через 2-3 часа бесплодных поисков какой-то наркоман привёл меня к единственному работающему банку. Получил стольник, прошлялся ещё часик, чувствуя себя как минимум Абрамычем, и пощемился на автовокзал, где и обилетился. Ещё пару часов провалялся в близлежащем парке с прудом, расстелив одну из карт на траве, и в 8 вечера усиповал в Амстер.

Голландия

      Ненавижу басы, к 4-м кое-как заснул, а в полпятого меня уже выгнали на улицу. Мля, холодно (+7, а я в шортах и футболке), темно, горы мусора вокруг и жутко воняет. Накинул куртку и кое-как дополз до вокзала, сцуки – ни одной скамейки внутри, только на улице и к тому же металлические. Пробил прайс на ж/д билеты до Брюсселя, Парижа и Милана – оказалось до хера, решил поискать автовокзал, нашёл и купил билет до Эйфелевой вышки за сорокет. Потом вернулся в центр, рюкзак снова сдать не удалось, и пох…

      Блин, Амстер – весьма угарный городок, каналы, кофешопы, шлюхи за стеклом. Очень напрягают педики на велосипедиках, эти гады летают, накурившись, я только успевал отскакивать. Встретил белорусскую экскурсию, вписался с ними на алмазный завод (на кой болт, спрашивается, подрезать ничего не получилось) и договорился с их главной тиоткой о дешёвой вписке до Парижа (25Ё). Вернулся на автостанцию, где мне вернули только 19Ё (из 39), несмотря на то, что я посыпал головку пеплом и выл, что меня обокрали, а также грозил обратиться в Международный суд по правам челубеев (благо Гаага в часе езды). Меня всё же нахпослали, я сдал билет и решил, что 6Ё – небольшая доплата за весёлую студенческую, в основном женскую компанию на ночь.

      Блядь, убил бы. Эта старая крашеная кошёлка не смогла договориться с водителями и меня выписали там же, на стоянке, причём было уже полпервого ночи. В первый раз пожалел, что не бью женщин, мужика бы за такую подставу обеззубил бы.

      Пошёл искать ночлег, нашёл укромное местечко под мостом у реки, разложил спальник и вырубился. Проснулся рано утром от дождя, переждал, вылез и начал упаковывать спальник. Тут разверзлись хляби небесные и ебанул ливень, я матерясь и проклиная всё и вся кабанчиком пощемился на автовокзал. Купил себе тикет до Милана, дождался баса, занял задний шконарь и отчалил. За день проехали Гаагу, Роттердам, Антверпен и Брюссель, заснул я где-то в Подпарижье.

Италия

      Проснулся часов в 7 утра и офигел: мы были высоко в горах, над нами ледник (г. Монблан), вокруг снежные вершины и вообще ебанистически красиво. Позабавили автобусные макаронники, которые, узнав, что я еду на мячик, спросили под каким номером я буду играть. В Милане офигенно красиво и жарко, в поисках воды забрался в какой-то собор, нашёл пустую кухню, но на кидок не пошёл, поскольку в рюкзаке не было места (о чём сожалею, в последний раз в СШЕ мы с корешем обзавелись монашескими рясами в стиле ККК). В итоге прошлялся по городу до вечера, в туалете у главной местной достопримечательности принял душ (в кабинке был умывальник) и сипанул на автостанцию. Там меня отшили, следующий бас на Геную был утром и стоил 12Ё. В принципе я уже присмотрел себе пустырь для ночёвки, единственным мелким недостатком которого были жирные крысы (я увидел двух за пару-тройку минут). В итоге бомжевать там мне не пришлось, поскольку я вписался на собаку до Генуи всего за 7Ё. В псарне затусил со студентами из Чехии и доехал с ними до Сан-Ремо, где они собирались ночевать в кемпинге. Доехали часам к 11 вечера, они заплатили по 7Ё, я прикинулся деревом и вписался нахаляву. Выспался в кои-то веки. Единственный беззаботный день за весь выезд: наконец-то выспался, до Монако 40 минут пути, халявные туалеты, душевые, бассейн, шезлонги на пляже и дискотека вечером. Я позагорал, накупался и к вечеру мы покинули сей райский уголок.

      На подходе к вокзалу увидел плакат с мячом и подошёл заценить. Тут меня чуть не хватила кондрашка, поскольку среди кучи футбольных гербов я увидел родной. Ситуация: 25 августа, через полчаса отходит собака, а на плакате написано, что с 23 по 27 августа проводится какой-то местный междусобойчик и ЦСКА тоже играет. Меня заплющило от мысли, что как раз сейчас где-то рядом играет или, что ещё хуже, уже отыграл Центральный Спортивный, я начал бегать по улице и задавать всем прохожим 3 вопроса:

   - Do you speak English? (в Италии с полиглотами трабл)

   - Do you like football?

   - Чё за ботва на плакате, где играют и как мне узнать больше?

      В результате я потряс полиса на вокзале, он дал мне карту города со стадионом, но было слишком поздно, и мне пришлось кабанчиком вписываться в собаку до Вентимильи, откуда до Монаки было рукой подать. Была маза проехать до Ниццы, отвиснуть там, а в обед двинуть в Монте-Карло, но я решил попытаться вписаться на стадион ночью, т.к. отсутствие тикета на футбол очень напрягало (слабая надежда была только на абонемент, размахивая которым я вписался на сектор в Баку на шару).

Монако

      Выполз из чрева собаки, спустился на набережную: яхты, 90% тёлок – модельного типа, невъебенное количество дорогих тачек (Феррари, Мазератти и Ламборджини проезжают постоянно), красиво – ебать, и, почему-то поют русские народные песни, причём с плясками тёток, выступающих на сарафанах. Рядом, англицкие янгстеры пытаются куда-то утащить пластиковую корову. Пошёл шляцца, часам к двум ночи добрался до стадика, причём последний километр меня вёл ливерпульский фан. Забрацца без мазы, везде охранцы, сказали, что билеты выкупили давно и единственная надежда на спекулов. Через час нашёл в скалах у моря каменный сарайчик с каким-то гудящим механизмом внутри, разложил на его крыше спальник, отужинал шоколадкой и вырубился.

      Проснулся с рассветом и пошёл на вокзал искать знакомых, познакомился с двумя конями, пошли искать отель, дабы кинуть сумки. С отелями облом, всё забито, решили снять за 20Ё авто и кинуть всё туда. Нам показали на карте, где можно снять тачилу, другой конец города. Дошли, йоптваю, самая дешёвая машина в салоне – Порш за двести с хуем евро в день. Забили на идею, решили за 8Ё на рыло рентануть мопеды и шизить на них. Ещё 40 минут пути и мы у закрытой на неделю мопедной станции. Положили болт на всё и пощемились на пляж (был обнаружен греющий брюхо коммифюрер Зюганкингъ). От скуки занялся рыбалкой, кидал в воду хлеб, а потом пытался оглушить рыбу, прыгая с помоста ногами вперёд. Через пару часов мы таки пошли и нашли отель, где кинули бэги.

      Припёрся на стадион за час до матча, похоже, проблемы с билетами не только у меня. Зато вокруг пачками шныряют хлебальники из телевизора: Кучма (надеюсь, ему понравился наш заряд: Ваши девки на Тверской), хмырь из Дискотеки Аварии, пелотка из ОСП Студии и прочая брюква. Народу всё меньше, подошли негры и предложили тикет всего за 150Ё, в итоге снизили цену до 100Ё, но я послал их назад в гетто и предложил 20Ё. Они пошли искать других богатых буратин, а я начал просто спрашивать у всех встреченных лишний билетик. Оставалось минут пять до начала матча, когда я из отчаяния спросил билет у нашего солдата (их привезли в кол-ве 250 рыл на 2-х чартерах за час до матча, и увезли сразу после, нах?), у того билета естественно не было, но он провёл меня на сектор типа как сослуживца. Охранцы с откровенным недоверием косились на мои шорты и бейсболку, но я замутил сложные щщи и меня почему-то пропустили. Где-то с полчаса я потусил на солдатском секторе: запомнились баннеры ВДВ и Морфлота и жирный подпол, который жутко матерясь и обильно потея от усердия (на мячик соизволил припереться сам Иванов), заставлял солдат поднимать розы и трясти ими. Потом я спустился за ворота к хулиганью и наконец-то прочувствовал, что всё-таки попал на футбол.

      Забавный факт, у нас пронесли и зажгли нехилое количество файеров и дыма, островитяне не зажгли ни одного, зато пели офигенно, тогда как у нас из 12000 шизило только 100-150 рыл, кузьмичи же периодически заряжали «Россия» и были собой весьма удовлетворены. Некоторое кузьмичьё возмущалось и требовало снять баннеры, потому что смотреть мешают. И ещё один хит матча: в перерыве Рабика позвали на солдатскую трибуну, он вернулся охуевший и сказал, что тамошнее начальство просит отрядить им в помощь хулигана поголосистей, дабы научить солдат правильно петь. В результате весь второй тайм сектором дирижировал Бэтмен и ближе к концу матча солдаты уже весьма неплохо шизили.

      Обидно, вполне могли выиграть. Судья – педераст. Братья – молодцы, единственные, кто подошёл к сектору и бросил футболки, остальные решили поберечь ножки и помахать издали. Последняя собака на Вентимилью ушла, так что мне светила ещё одна ночёвка в скалах. Спустившись к бухте, я по невероятному стечению обстоятельств встретил 4-х(!) бывших однокурсников (парня и 3-х девчонок). Меня накормили пиццей, запихали в багажник и через 4 часа я был в Турине, выспавшийся и довольный жизнью, а в 9 утра уже тусил в Милане.

Италия

      Меня подзаебало шизить соло, поэтому я решил встретить каких-нибудь ещё собачников и прибиться к ним, ждал до 4 вечера, никого не дождался и в 5 свалил в Верону.

      Мля, Аццкий Сотона, ненавижу расизм и людоедов. До Вероны было 3-4 часа, поэтому я сразу вырубился. Проснулся от того, что меня тормошил какой-то эфиоп и спрашивал, как скоро будет Верона. Спросонья выглянув в окно, я увидел табличку с искомым названием и указал на неё брату меньшему. Тот убежал, но я вспомнил, что мне вроде тоже дальше не надо. Выпрыгнул на станцию, проводил уходящий поезд глазами и наткнулся на название станции, которое не имело с Вероной ничего общего. Выяснилось, что табличка показывала пункт назначения поезда, а я проехал буквально одну остановку. Я поискал негра, дабы начистить ему щщи, не нашёл и через час сел на следующую собаку. В Вероне я пытался вписаться в хохлятский автобус, но мне сказали, что в Венгрии меня развернут без визы. Через час новая собака, ужин из сгущёнки и в 23:30 я в Бреннере (горный перевал).

Австрия

      Мля, горы (темно, но красиво, ёпт), холодно, дождь, ночь, следующая собака через 4-5 часов. Решил пробить автостоп до Инсбрука, благо недалеко (30 км), а если подфартит, то до Германии, а то и до Белорусского вокзала ☺. Пешком перешёл границу Италии-Австрии, т.к. стоять было холодно, через полчаса тормознул чувак и предложил подкинуть до Штайнера (10 км от границы, 20 – до Инсбрука), я согласился. Приехали, городок в ущелье, горные реки, ж/д станция закрыта до 6 утра, автомобилей почти нет, грузовых авто, моей главной надежды, нет вообще. Оказалось, скоростная автострада проходит где-то сверху, но ночью, в дождь и через реально дремучий лес лезть без мазы. Мужик предложил в крайнем случае перебомжевать у него, показал где живёт. Я решил оставить этот вариант на самый крайний случай, т.к. чувак слишком суетился и не внушал доверия:

      - пытался стопить авто – облом (я бы тоже не остановил – ночь, дождь и какой-то хмырь с военным рюкзаком – так начинается половина фильмов ужасов);

      - решил дойти пешком (20 км – 4 часа ходьбы) – прошёл весь город, на выезде дорога сузилась до двух полос и пропал тротуар (при каждом появлении тачки прыгать в мокрые кусты, нех);

      - где-то снизу прошёл поезд, решил вписаться на товарняк, дождался следующего, тот пролетел за 5 секунд со скоростью звука, идея отпала тут же;

      - принял решение найти скоростную автостраду и застопить дальнобойщика. В поисках дороги на автобан подошёл к группе местных тёлок, стоящих у местной дискотеки и завёл с ними познавательную беседу. Тут из дискотеки с радостным возгласом «Aaa, Italian» вывалилось 3 рыла, засучивая на ходу рукава с явным намерением накидать мне в щщи. Вид у чуваков был не очень боевой (высокие, но тощие и на вид лет по 17-19), к тому же они были изрядно пьяны – разбить им хлебальники не составило бы проблем, но за стеклом веселился весь местный алкобомонд, а устраивать тотальный геноцид или тем паче, вынимать в щщи от их приятелей в мои планы не входило. После того, как я на ломаном немецком объяснил, что я из России и разъяснил ситуёвину, ребятки пробили алиллую, объяснили, как найти автобан и предупредили, что в это время шансов уехать у меня практически нет.

      Тут я решил, что крайнее некуда, нашёл дом подвёзшего меня мужика и позвонил. Он впустил меня, предложил принять душ и постираться. Я принял душ, предварительно проверив душевую на присутствие видеокамеры (ну не верю я людям), стираться не стал. Вылез, сел с мужиком смотреть какой-то старый немецкий фильм, через полчаса меня реально начало срубать, т.к. последние пять суток я спал часа по 2-3. Тут этот пидор начал намекать, что неплохо бы нам идти спать, причём вместе. Я вылил на него весь ушат языковых помоев, и, перемежая итальянский, немецкий и английский мат, послал его в Содом и Гонорею, а так же в Ад и Израиль, где ж/д. Единственная причина, по которой я не стал бить его – некуда было потом съебаться, а из–за пидора садиться в тюрьму, нет уж, нах-нах. Вышел из квартиры, спустился на первый этаж, сел на ступеньки и начал думать, что делать дальше. На улице лило как из ведра, сипец как холодно, спальный мешок не помог бы. Меня начало колбасить, из тёплого кресла после горячего душа на холод, мышцы просто ломало, это был реально самый мерзкий этап выезда. Я просидел 20-30 минут, потом решил ночевать в подъезде, т.к. выходы из него не просматривались и грязный содомит не мог видеть, вышел ли я из здания. Я кое-как накидал обрывков журнала под лестницу, из последних сил расстелил спальник и умер. Проснулся в 6:20, собрал спальник, поднялся на 3 этаж, обоссал педику дверь и со спокойной совестью пошёл на вокзал, и съебал в течение 15 минут на первой собаке из этого гнусного городка.

      Оказавшись в приграничном городке Куфштайн (вроде ещё Австрия), я попытался найти себе компаньона для покупки билета выходного дня, т.к. денег было впритирку, а экономия в 15Ё выходила весьма существенной. В течение полутора часов я разъяснял аборигенам разных возрастов и полов преимущества и экономию, хоть бы кто почесался. Они все выслушивали меня, а потом шли и покупали билеты в 3-10 раз дороже, а уж потом подходили и говорили: «Блин, ты был прав, надо было с тобой ехать». Потом кассиру надоело, что я оттаскиваю клиентов прямо от его окошка и меня изгнали пропагандировать на улицу, в итоге я плюнул на всё и купил себе тикет за 30Ё через всю Германию. В Австрии больше приключений не было (и слава Бобу).

Германия

      На подъезде к границе с Польшей народу стало совсем мало, я начал оглядываться и заметил в другом вагоне ноги, торчащие через проход. С мыслью «Наконец-то, кони!!!» я перешёл туда, где действительно был и пил небольшой моб в количестве пяти щщей. Мы поделились впечатлениями от выезда. Ребята ехали не в пример веселее, во первых изначально их было рыл 30, а во вторых вот истории, которые я запомнил:

      - на границе Италии с Австрией они спёрли 4 велосипеда и пересекли на них границу, в итоге их догнали копы, но пройдохи заявили, что эти велики они в первый раз видят, и вообще они туристы, а не воры (кстати, у меня тоже возникла крамольная мысля увести велосипед, но, исходя из того, что ночью в дождь по горной дороге с тяжёлым рюкзаком за спиной я переломаю себе кости, или буду сбит каким-нибудь незадачливым автолюбителем, я решил воздержаться);

      - проходимцы жили 3 дня в Ницце и питались исключительно чёрной и красной икрой, осьминогами и кальмарами, а запивали всё это вином по 40-50 евро, которое воровали ящиками, как впрочем и пиво. Думаю, излишне говорить, что денег на еду они тоже не тратили. В итоге они нагрели местные лабазы на две с лишним тысячи евров;

      - примерно также они обошлись со встреченными бутиками – домой везли куртку СС за 300Ё, свитер Burberry за 160Ё и многое другое, экспроприированное у буржуинов;

      - на футбол часть из них прошла бесплатно: зайцев взяли в кольцо счастливые обладатели тикетов и прошли на сектор с боем, просто кидая в щщи особо ретивым полисам.

      - вдобавок ко всему ребятки в итоге оказались из окружения RBW.

Польша

      Мы перешли ночью границу Германии с Польшей. Гыы, вспомнил, немецкие погранцы в своей будке смотрели фашистский фильм про Гитлера (ёптыть, тавтология какая-то). Нашли на польской территории ж/д станцию (нам подфартило, местные не пропалили; ребята рассказали, что во время прошлого перехода от нападения их защитил нехилый состав и супердерьмо: начиная с фаеров, бутылок и заканчивая поварскими тесаками), загрузились в поезд и стали ждать отправления. Дабы не быть обворованными весёлыми шляхтичами, решили замуроваться в купе с использованием всех ремней, какие были. Я оставил там все вещи и завалился спать в соседнем купе, ещё один парень тоже решил выспаться – дверь у нас не закрывалась, поэтому кроссы снимать не стали. Нас разбудили мусора и потребовали оплатить штраф (больше 10Ё) за то, что спали ногами на диване! Сосед пошёл за зеленью, а я начал объяснять им, что мы не знали, вторую неделю в пути etc. В итоге они не взяли принесённые 10Ё и свалили восвояси.

Белоруссия

      В Брест я приехал на 2 два дня раньше даты, указанной в тикете, билет не обменивали, деньги за него отдавать отказывались. Хулиганьё скинулось мне на тикет и мы поехали через несколько часов. Если не они, попытался бы переночевать в Брестской крепости. В первый раз ехал в таком шоколаде, вагон забит тёлками со всей страны (автобусные экскурсии по Европе), мы перезнакомились и набрали телефонов, веселее будет кататься по родным просторам. На Белорусском вокзале распили по бутылочке, отпраздновали выезд и распрощались.

Размышления о вечном и вкусном.

      Гыы, итоги… За 11 дней и 300 ёвров проехал 9 стран, четыре из них дважды; отощал, передвигался на собаках, басах, стопом и в багажнике автомобиля; на халяву прошёл на футбол, короче, если учесть, что во всех этих странах я был впервые и в одни щщи, разведка боем удалась. Теперь могу доехать до Монако за 60Ё и 3 суток. В следующий раз надо будет ехать с какой-нибудь бандой, гораздо веселее и совершенно другой принцип. Если в одиночку ты должен всё время быть начеку, так как в случае чего некому будет прикрыть, вписать в гостиницу, помочь баблом, в драке или как-либо иначе, то при передвижении крупного моба страдает исключительно окружающая среда: хулиганьё как чёрная дыра втягивает в себя еду и одежду, идёт жестокий глум над аборигенами, а также всеми местными привычками, обычаями и правилами поведения. Опять же, вместе веселее.

      P.S. Дописываю опус и уже знаю, что мы прошли в группу, завтра станут известны соперники, куда-нить я точно поеду… ☺)))))))))

      P.S.S. Ведь в мире так много вкусного!!!

Рэмбо рулит!!!

Посмотрел тут надысь Рэмбо 4 и пропёрся. Мощный старичок Сталлоне таак отжигает. В общем для поклонников заебатых боевиков это просто что-то. Если сравнивать по уровню кровожадности и трэша - примерно на уровне 300 засранцев, тока мочат ещё и детей только в путь и мирных жителей ящиками.
Всем смотреть, кроме девок.

2я часть отчёта про выезд в Баку

Краткая часть первой части: Хуан Антонио убил всех и съел просто Марию вместе с Луисом Игнасио... ))))))))))


             Я вышел и понял, что испытания ещё не кончились: передо мной расстилалась громадная площадь (размером с Красную), битком набитая местной урлой. И самое страшное, красно-синими даже и не пахло. Я протолкался к кассам (200 метров за 7 минут - кольцевая в час пик, бля), там вопили местные спекулы, кассы были закрыты, зато я обнаружил, что время Иа назвал московское, то бишь у меня ещё было полчаса до начала матча чтобы сориентироваться. Тут вдали мелькнуло что-то красно-синее и я вломил в этом направлении. Есть, вышел на красно-синюю речку, направляющуюся к эстадио. В основном хулиганьё, причём они видимо пили тут не первый день, потому что периодически что-то кричали на местном наречии и окружающие аборигены начинали ржать или грозить издалека кулачками. На пути попалось несколько ментовских кордонов, причём работали они только на отсев аборигенов. Поскольку розы или ро
cсийского флага у меня не имелось, да и на русского я не очень похож - меня периодически пытались не пустить, гавкая что-то на своём, но я кричал им в лицо «ЦСКА» и махал абонементом, после чего они расступались. Билета покупать не пришлось, т.к. на сектор я ворвался на халяву (видимо абонемент действует и там). В последний раз меня пытался выписать с трибуны какой-то местный фсбшник, но тоже был послан в тёмное место, где его уже ожидали раньше встреченные мной туземцы и волгоградский таксист.
Честно говоря, от выезда я ожидал экстрима: спрятал пятьсот рэ в башмак на случай траблов и оставил в Махаче часы, дабы они не остались в качестве бакшиша в каком-нибудь местном отделении милиции. Но аборигены вели себя в общем-то мирно. Первый махач начался перед началом матча, когда молодые чебуреки попытались сорвать с балкона башни наш флаг. Туда естественно пощемился весь сектор и не успевшие съебаться жертвы природы получили по щщам сначала от коней, а потом ещё и от местного НОМО. Я тоже рванул к башне, но увидев, что к балкону уже выстроилась очередь жаждущих крови коней, а азербоны почти кончились - решил запечатлеть раздачу пряников на свою мыльницу. Отщёлкав несколько фоток, стал свидетелем забавной сценки: чуть запоздало к месту событий спешил армейский фан из разряда «жирных мамонтов подольских» (от 130 кг). Подбежав поближе он понял, что выдача вкусной азербонины практически закончилась и решил хотя бы метнуть в хоббитов пластиковым сиденьем. Отдирать сей стульчак он начал в непосредственной близости от омоновца. Тот, призывая его к порядку похлопал ему по плечу. Мамонтёнок Дима поднял залитые чичей глаза, и первое что он увидел - дубинка, висевшая на поясе орка. С детской улыбкой на широком пьяном лице (казалось, он сейчас вымолвит «агу») он потянулся к волшебной палочке. Орк предпочёл слиться, так как обижать такого слонопотама отказом видимо не хотел. Слоник обиженно вздохнул и пошёл греть пузо дальше, так как к тому времени абреки закончились окончательно. Больше никаких наездов не было, только местные заряжали какие-то свои кричалки: как оказалось позже, они их придумали целых две - ЦСКА - ЛОХ, и ЦСКА - сосискА!!! После матча нас просто выпустили в толпу, где опять же, окромя тычков пальцами и просьб подарить розу/флаг в стиле очаровательных цыганских деток, видимо плодящихся в московском метро методом почкования из вонючих (очень вонючих) свёртков, которые их матери носят за спиной, никаких проблем не было.
Практически весь сектор рванул на пляж, я решил сначала затариться обратным тикетом (на этот раз о маршрутках даже речи не было - поезд и только поезд). На секторе мне сказали, что вокзал в паре остановок метро, я долго его искал, хотя оно в итоге оказалось передо мной, букву М они так извратили, что я сначала принял её за червячка на палочке. Спустившись в подземный переход, я обнаружил, что у стеклянных входных дверей стоит цепь ментов и никого не пускает. Стандартные вопли в лицо и махание абонементом к моему изумлению ничего не принесли, мне просто показали рукой куда идти. Гыы, оказывается я ломился в выход из метро, через 5 метров был вход, куда я прошёл без проблем. Самый хит: уходя, я видел, что в выход пытается безуспешно вписаться более половины аборигенов (видимо они решили впервые спуститься вниз и узнать, кто всё-таки живёт в этой «пещере»). Купив ржавый жетон и пройдя вниз я обнаружил, что все названия написаны местными каракулями. Найти название типа «poezd-djan» или «vokzal-djan» мне не удалось и я принялся опрашивать ментов. Первые два урода (ментята) не поняли вопроса даже после фигурного изображения и звуков чуф-чуф и отвечали только «руски йок». В итоге я увидел сорокалетнего мужика в ментовской форме с определёнными признаками интеллекта на лице и спросил его. Чувак попался офигенный - он доехал со мной до вокзала, где выяснилось, что ближайший поезд будет завтра утром. Прошёл со мной до обменника, где даже не поморщился, когда я начал разуваться и вытаскивать балабос из штиблет. Мужик в окошке морщился очень сильно, но посмотрел на мента и обменял не говоря ни слова. У мента оказалась «конкретная уважуха на районе». Он рассказал, что работал в охране местного президента, и в период какого-то местного межнационального конфликта был ранен в ногу. Его вылечили по высшему разряду, в охране он оставаться уже не мог, но ему придумали какую-то синекуру с высоким окладом и свободным графиком и теперь он работает командиром полка и по совместительству начальником охраны в местном кабаке, весь район его знает и всё такое. Чувак, кстати, говорил без акцента - вот что значит советская школа. Взял мне билет на экспресс, при этом он потребовал у кассирши «хорошее» место (я только потом понял, что это значит). Потом мне было предложено не ночевать в гостинице, а перетусить в его кабаке до утра и позже сиповать на вокзал. Естественно я согласился. Войдя в кабак, обнаружил большое количество местных дам различной потасканности в коротких юбках. Мне налили нахаляву коки, потом я всю ночь чифирил (опять же forfree) и я начал оглядываться по сторонам. Очень странно, абсолютно все тёлки уставились на меня, причём даже те, кто сидел в компании с парнями. Меня начали терзать смутные сомнения, я спросил у мента, отдыхают ли здесь девочки или работают. Улыбнувшись, он ответил, что здесь все работают. Как выяснилось утром, он крышевал местных жриц любви, поскольку при мне их сутенёры давали ему лавандос. Поинтересовавшись, не хочу ли я поужинать, он привёл меня в уютный гаштет, где я очень вкусно поел на оставшиеся местные фантики (суп с большим куском мяса, салат и что-то ещё по мелочи - 30 рублей) и посмотрел РТР по телику.
Где-то в полночь мне захотелось пошляться по городу и поискать приключений. Город почти вымер, очень порадовала архитектура - такое ощущение, что попал в игру «Принц Персии» или мультик «Приключения Аладина и его гоп-компании», также понравились вывески, например:
MOYDODIR   Palto    - 10000 m;
            Manto - 15000 m;
            PlaŞ     - 10000 m;
            Kurtka - 10000 m
и т.д. и т.п. Видимо читать там никто не умеет, поэтому реклама только для людей знающих русский и в дополнение к этому понимающих латиницу. Как выяснилось, местные таксисты ночуют на рабочем месте, высунув грязные пятки в окно (они ездят и кажется живут босяком), а теперь представьте, как выглядит стоянка такси, где этих драндулетов хотя бы штук 10 (я запечатлел этот забавный пяточный частокол, но плёнка накрылась:-(((.
Когда мне надоело ковылять по ночному Бачи (они его так называют), я вернулся в кабак чифирить и глазеть на местных Лейл. Гыы, вспомнил забавный эпизод. Я сидел у барной стойки, выпивал х знает какой по счёту зелёный чай, тут в моём направлении двинулась одна из этих ночных коровок. Увидев, что я на неё смотрю, она начала активно вилять задом при ходьбе а-ля манекенщица на подиуме. Хочу отметить, что при росте 1,6 м она весила приблизительно 65-70 кг, поэтому на моём лице закрепилась глумливая ухмылка (я вспомнил бывшую однокурсницу с погонялом «Тумбочка») . Пока я пытался сдержать смех, она решила окончательно меня соблазнить (наверняка приняв мою реакцию за восхищение её грацией) и проходя рядом со мной, видимо предполагала эротично коснуться меня крутым бедром, дабы я тут же упал на колени и обсыпал её местными буказоидами, а то и настоящими баксами. В реальности, эта курица чуть не столкнула меня с высокой барной табуретки своим толстым задом. Я забился в хохоте, а сия гордая куртизанка обиженно вернулась к своим подружкам.
Поболтал с младшим охранником (тоже ментом), он пожаловался, что местной милиции ни в коем случае не разрешается никого бить. На мой резонный вопрос, а что они делают, если иначе фулюгана не унять он проинформировал, что у них есть какое-то специальное подразделение (пиздюльная бригада), которое следует вызывать для выдачи пряников. Но тут же хитро улыбнулся и добавил, что обычно они вызывают опиздюливателей в процессе отоваривания смутьяна, а все травмы потом списывают на них. Так, я весело провёл время до закрытия гаштета (пяти утра). Кстати, утром я заценил жриц любви в их первозданной красоте: осмотр показал, что каждый второй зуб у всех Лейл золотой (похоже на очень пафосное пианино:-). До отхода экспресса оставалось чуть меньше 3-х часов и я снова пошёл гулять, попрощавшись с гостеприимными хозяевами. Вышел на набережную, посмотрел на порт и прочие достопримечательности. На обратном пути нарвался на кондитерскую, где за смешные деньги (30-40 рублей) можно было купить громадные торты (на вид - 1,5-3кг). Истекая слюной, я дождался открытия и сокрушительно обломался - кондитер выступал на сексуально-миноритарной ориентации (иначе говоря, оказался очередным пидором) и отказался менять торты на рубли. В отчаянии я предлагал двойной, а потом и тройной курс, но это только укрепило его подозрения в отношении моих мошеннических намерений. Так как обменники открывались в 8 утра, экспресс отходил в 7:40, а на часах было 6 - я грустно поплёлся на вокзал, поскольку отсутствие у меня местных тугриков означало отмену сытного завтрака с большим фруктовым тортом :-((. Вокзал оказался закрыт, я нашёл на привокзальной площади скамейку и подремал там часик периодически просыпаясь от прохладного ветра (на мне были джинсы и всё та же грёбаная рубашка с короткими рукавами). Местные бомжи на меня косились, но этим и ограничились. Дождался открытия вокзала, мля, ни одного кресла/стула/пенька внутри. Скам
Наконец-то дождался своего экспресса: внутри клёво, мягкие кресла, телевизоры, радио для эстетов и ни одной живой души окромя 2-х проводниц. На выбор мне предоставили индийские фильмы и азербайджанские клипы - в итоге я вырубился под фильм. Кстати, когда я ещё катил от границы к Баку, в маршрутке кроме вонючего (очень вонючего) старца и горластых пассажиров был ещё один раздражающий фактор - всю дорогу играла кассета с каким-то азербайджанским филипком киркоряном. Я тут же невольно выучил эту мелодию и слова (все 4) наизусть, и потом меня каждый раз корёжило, когда из проезжающей колымаги раздавались эти унц-унцы. Так вот, проснулся я в холодном поту под эту какофонию. Поначалу я боялся открыть глаза и увидеть, что я всё ещё в маршрутке и т.д. и т.п. Как оказалось, индийский фильм закончился и пошли клипы. Я наконец то посмотрел на мерзкую харю этого поп-уродца - весьма откормленная тварь. В вагоне я был один одинёшенек, проводницы притащили чай с шоколадными конфетами (бесплатно), а потом спёрли из вагона-ресторана дыню, нарезали мелкими ломтиками и выдали мне тарелку с горкой. Я налопался и снова закемарил.
В следующий раз меня разбудили на границе, где я перешёл в другой вагон. Там находилось рыл 15-20, я разговорился с угарным пятидесятилетним мужиком, который оказался журналистом, причём из разряда крутых. Он рассказывал (может врал), как болтал с Ельциным и прочими шышками того периода, показал свою статью в каком-то спортивном журнале, корочку мегажурналюги. Вдобавок ко всему мне было очень знакомо его лицо, он не то какую-то телепедерачу вёл, не то где-то ещё засветился. Когда я ему сказал, что вообще-то на футбол катался, он прихуел, обрадовался и начал задавать глупые вопросы. Будучи проездом в Волгограде :-))), я купил крайне тупую WP газетёнку, в которой в том числе была большая статья про фанатов. Из того, что запомнилось - к кузьмичам был отнесён Абрамович, а также девушки-фанатки, называющие себя «БАБС-хулиганс» и собирающиеся в свои БАБСкие банды Я ему рассказал много весёлого, в основном содержание этой блещущей интеллектом статьи, не забыв естественно заинтриговать информацией об околофутбольных бабах. Чувак пропёрся, дал мне свои координаты в Москве и попросил звякнуть через пару недель. В обмен на дополнительную «достоверную» информацию из первых рук он обещал показать фотки махачей с последнего чемпионата не то Италии, не то Португалии, где он торговал хлебалом в качестве аккредитованного спортивного корреспондента. Он также крайне удивился тому факту, что я ехал в первом вагоне. Оказывается, он требовал билет именно в него, но был послан и тусил как лох во втором (это при том, что вагоны были абсолютно идентичны, может дело было в халявных конфетах и дыне?). После прохождения границы я вернулся в свой вагон, а он пощемился за мной. Трэш, угар и зараза начались, когда он в присутствии проводниц начал развлекать меня короткими загадками, на которые сам же и отвечал:
- Знаешь, какой город признан самым грязным на земле?  - Баку, хи хи хи хи хи хи
- А самый голимый президент? - Ильхам Алиев, хи хи хи хи хи хи
- Угадай, в какой стране сифилисом/гонореей заражена большая часть населения и домашних животных?...
Седой лысеющий еблан успел озвучить около десятка подобных приколов, после чего проводницы обиделись за родину и прогнали злобствующего прохвоста из вагона.
Я приехал в Махач часов в 5 вечера, а приблизительно в 20:00 позвонила Капля и спросила, еду ли я в Саратов на кубок послезавтра. Сначала отказавшись, я догнал попозжа, что это в общем-то по дороге в Первопрестольную, перезвонил и апрувил стрелу в Саратове. Следующим утром я рванул на вокзал, где обнаружилось, что ехать надо тем же вечером, или не ехать вообще. Мать отнюдь не обрадовалась тому факту, что сына ушпандоривает не только на день раньше (вечером меня собирались откармливать на месяц вперёд), но, вдобавок к этому ещё и едет не в Москву, а в очередную пердь. Так и не поужинав (только перехватил наспех пару банок), я сел на поезд и на следующий день вылез в Саратове. Купил билет до Москвы и оказался с 200 р в кармане и мыслями, как бы переночевать на эти деньги и поесть в ожидании Гасса и Капли, прибывающих рано утром. Нумера в местных клоповниках начинались с 350-400 рублей, поэтому я решил шляться по городу до последнего, и в крайнем случае в очередной раз переночевать на вокзале, благо местный зал ожидания я ещё не пробивал на предмет подолбить. Бродя по городу, случайно вписался в бывшую гостиницу (вывеска выглядела как новая, потому и зашёл) и мне предложили переночевать в кандейке (диван, плита, холодильник, умывальник, стол и 2 кресла) всего за 200 деревянных. В итоге, как с нищего студента взяли 120 рублей, я умылся, кинул вещи и вылез в город. После азербонии девушки казались особо красивыми, а длина их юбок, точнее набедренных повязок очень будоражила. Вылез на их местный Арбат, где их было особенно много и просто сидел, любовался и пил коку с пирожками, пока не проел весь балабос. Когда стемнело, спустился к Волге, погулял по набережной и вернулся в ех-гостиницу. Попросил дежурную разбудить в пять утра (поезд приходил в 6) и отправился давить диван. Утром, пока ждал хамяков, помог какой то бабке дотащить сумку до поезда, причём нашли мы её долбаный вагон раза с третьего, поскольку состав был перетасован, как колода карт. Старая кашлянула баблом, после чего эти сорок рэ были проедены очень быстро.
Гасса узнал не сразу, так как он выступал на розовой кепочке в цветочек, в которой наши прапрабабки наверно пропалывали грядки ещё до революции. Выглядело это так стрёмно, что даже бывалые армейские кушалсы подозрительно косились, пытаясь видимо обнаружить лейбак StoneIsland, или на худой конец Lonsdalelimitededition. Гасс первым делом прикупил пистолет, стреляющий пластиковыми пульками, после чего каждая встреченная точка, фарцующая алком, подвергалась вооружённой экспроприации. Припёрлись на пляж, где мы с Гассом сняли катамаран, из которого делали последовательно то пиратский бриг (угрожали всем встреченным пловцам пистолетом, а другие корыта пытались взять на абордаж), то Титаник (я становился на край «лайнера» отчего он поднимался на дыбы и начинал быстро погружаться в воду. При этом пушка, банки с пивом и колой, а также гасовы тапки и мои кроссы расплывались по заливу в лучших традициях корабельных крыс). Один раз удалось сделать полицейский разворот, а потом мы взяли на борт Каплю, а меня изгнали за постоянные попытки превратить катамаран в подводную лодку. Надо также отметить терпение официанток пляжного гаштета, который Гасс вооружённо грабил раз 6. Позже подгрёб Колбасник и мы пошли на стадион.
При подходе к стадиону возникла проблема - что делать с пистолетом. В рамках очередной сессии международных переговоров Уругвайского раунда было решено следующее: кто-нибудь (я:-) проносит ствол на сектор, а Гасс начинает им там размахивать и угрожающе направлять на всех вподряд. Предвкушая грандиозный переполох и забавное мент-шоу «Завали дубинкой Гасса» или «Попади ногой по шапке», а также некоторую возможность нехилого махача, я согласился рискнуть и протащить сию дрынду на сектор. Надо заметить, что:
а) игрушка была отнюдь не маленьких размеров;
б) при этом дрын был похож на настоящий.
Первые 2 кордона я прошёл на удивление легко, просто запихав волыну в джинсы под прягу. Однако, перед входом на сектор обнаружился последний уровень шмона. Мент обнаружил, что у меня в джинсах находится что-то, физиологией не предусмотренное и потребовал предъявить. Я поднял рубашку и его глаза очень прикольно расширились и полезли на лоб. Мужик видимо принял ствол за настоящий и реально был готов к смене штанишек на сухие. Пока он не обоссался или не начал кричать, чтоб меня пристрелили я вытащил ствол со словами «Это игрушка». Он успокоился, и, пообещав, что на футбол я сегодня не попаду, спросил, какого х я это сделал. Долго не мог врубиться во фразу «Это прикол», повторённую мной многажды, а потом плюнул и сказал мне бырее валить на сектор, пока он не передумал. Я хотел сказать, что пластиковые пистолеты не запрещены к проносу на футбол и потребовать своё имущество обратно, но решил не рисковать.
Шиза на матче была весьма угарной. В ряду серых была замечена единственная пелотка-мент (с пилоткой на голове), которой весь сектор долго заряжал «Тётка в пилотке», а когда все, включая коллег, уставились на неё, последовали новые заряды: «Покажи армейцам сиськи» и «Отсоси у красно-синих». Тётка куда-то исчезла. В течение матча к Гассу неоднократно подходили фанатюки и пробивали аллилую его олдовой кушуальной кепочке. Ближе к концу матча у сектора появилась симпотная девушка в красном свитере с видеокамерой на которую обрушилась вся творческая энергия к-с сектора. Вот заряды в порядке следования:
- Девушка в красном (раз 10)
- Не стесняйся, раздевайся эй-эй
- Я всегда с собой ношу, видеокамеру
- Также сектором была спета песня «Очарованный, околдованный», а когда мамзель заулыбалась, весь сектор начал скандировать «Наша тёлка, наша тёлка»
- Чуть позже к девушке подошёл какой-то чувак и начал с ней тереть. Реакция сектора была незамедлительной и выразилась в заряде «Мужик в рубашке, отойди от девки нашей».
На вокзале долго не могли купить Гассу билет, поскольку кассирши категорически отказывались принимать лохматую тряпицу - свидетельство о замене паспорта - в качестве документа. Гасс попытался разжалобить вокзальных мегер, теребя свою убогую шапочку и причитая, что он приехал похоронить бабушку, а кепка в цветочек - это всё, что от неё осталось, но бабки были безжалостны. Мы пошли разговаривать с местными ментами. В ответ на заявление Гасса, что если он тут останется, то нажрётся и будет беспорядки нарушать они от души посмеялись и рассказали про ультразлобного старикашку, живущего у вокзала, который в случае чего с клюкой наперевес выбегает из дома и опиздюливает буянов, мешающих ему мучаться бессонницей. Также выразили уверенность, что прятаться ему видимо придётся в клетке, а там бомжи, а также сопутствующие им бонусы (чес, вши etc.)
Гасса в итоге вписали на третью полку в соседнем 13 вагоне (я был в 12), а Капля ехала в 7. Мне выпало ехать с Агентом, войдя, мы обнаружили 4-х бодрствующих дам (2-3 часа ночи). Агент тут же бросился в атаку и мы начали зазывать их в седьмой вагон. На недоуменный вопрос: «А что там?» мы ухмыляясь отвечали: «Дискотека». В итоге, плюнув на женское общество, мы направились в искомый диско-вагон. Прикольно, во всех вагонах люди спят, а в седьмом натуральная дискотека. Общий свет включён, никто не спит, у тела пьяного в дымину карлика стоит огромный пузатый мент и спрашивает: «А чей это мальчик?». «Мальчика» добудиться так и не смогли, хозяин «тела» также не объявился. Тут же сидела грустная Вика, потерявшая надежду поспать. Агент уступил ей свою шконку в спокойном вагоне, а сам остался рулить весельем.
Утро, Гасс уже опохмелился и умудрился уронить бутылку с пивом (с третьей полки) на бабку, спящую под ним. Потом и он (уже перебрался на шконку подбитой бабуси) и Вика спали до самой Москвы. На подъезде к столице я решил разбудить Гасса новым прогрессивным способом: изобразил нечто среднее между тувинским горловым пением и агонией подыхающего мамонта-ортодоха. Гасс очень живо подскочил. Принять положение «стоя» сразу из положения «лёжа» ему помешала только 3-я полка. Он видимо обиделся, потому что не стал ждать нас из поезда, а сразу усиповал nachHause.
Подводя итоги весёлого бомж-выезда (пробил 4 новых города, из которых в 3-х ночевал на вокзале), могу сказать не кривя душой, что впечатлений и опыта я поимел немало. Теперь я точно знаю что делать, если
- отстал от поезда - догонять, вопя непристойности и запихивая топливо в бак на ходу;
- где самые удобные залы ожидания (Волжский - NumberONE);
- как обращаться с таксазером - ширван на верёвочку и на лобовое стекло. Урюк может откинуть копыта от повышенного слюноотделения, тогда пересаживаешься на следующее такси и повторяешь. Искомый фантик достаётся выжившему. Единственная опасность - при попытке незаметно проковырять в лобовом стекле пальцем дырочку к драгоценной бумажке, подопытная свинка может совершенно забыть о соблюдении ПДД и цели движения. Поэтому иногда требуется отвлекать объект эксперимента фразами из серии «Почём арбуз?» или «Может тебе водички купить?». Щастливчику, довёзшему Вас до конца и выжившему после колоссальной потери влаги, можно устроить суперигру - на его глазах порвать ширван со словами «А больше нету» и наблюдать его корчи и ужимки. Если урюк не окочурится или не завалит естествоиспытателя (то есть тебя) - можно смело выдать ему ширван и пару тысяч монад сверху (ещё рублей 20-30). У вас появится великолепная возможность наблюдать в условиях дикой природы танец «ибодан» (в неволе не танцуется).
Если быть серьёзным, моё мнение об азербайджанцах изменилось к лучшему. Как оказалось, там тоже есть нормальные люди, только искать их имеет смысл только среди взрослых людей, выросших при СССР. Молодняк полностью представляет из себя рыночную гопоту, которая широко представлена на рынках нашей страны.
Также советую такие длинные выезда желающим похудеть. В Москву я вернулся реально отощавшим. До двойника я весил примерно центнер (+/- пара кг), а приехал 87-килограммовым скелетом (ниже 90 кг я не опускался последние года четыре).
Очень сожалею о том, что не добрался до места, о котором слышал легенды в детстве - до «Долины тысячи огней». Я спрашивал у мента о нём, он сказал, что туда можно доехать на автобусе, но было слишком поздно - пришлось тривиально куковать в гаштете.
Жаль, что я давно окончил школу (надо было там начинать лодырничать) - получилось в общем-то неплохое сочинение на тему: «Как я провёл лето», а сдавать некому...

Пеарчегъ!!!

Друки, подруки и прочие проходимцы! Мы тут намедни тесной компашкой гоняли в Беларусь, дабы воочию убедиться в наличии кладбища домашних подъёмных кранов и легендарного Бабруйска. Я давненько не пишу отчёты по причине глобальной лени и занятости, а вот мусьё Граф Буг строчит их с завидной регулярностью. Засим, спешите видеть, тильки тута, адчёт про вышеуказанную поебень!!!

http://bougaev.livejournal.com/209330.html

Очередной опус на тему: "Как я провёл лето"

 Ы, таварисчи и просто незнакомые проходимцы...
Очередная писулина, которую я нашёл в закромах, оказалась настолько жирняцкой, что не поместилась в жужу, сцуго.
Засим, читайте первую часть. Если понравица, выложу остаток.


                                                                  Двойник Баку-Саратов 2004
С грехом пополам сдав сессию, я размышлял, тусить ли в Москве, где лето в общем-то было мерзкое, дождливое и ни болта не жаркое, или валить в Махач, где бронзовые люди и дешёвый харч. Но все сомнения исчезли, когда появился шанс выезда в Баку + я очень сильно посрался с батей. С надеждой поваляться 5-6 деньков на пляже в Махаче, погреть пузо и заодно пробить евро-выезд (хотя Азербайджан назвать Европой язык не поворачивается) я купил на последние деньги билет в одну сторону пошёл паковать рюкзак. Батя, узнав про мой скорый отъезд обрадовался и выдал 300 р.(в принципе на 36 часов в поезде это было более чем достаточно). Поезд оказался азербайджанским, что означало: гам, срач и вонь гарантированы. Проводник (азер) нагло потребовал 100 р. за бельё и чай unlimited, но был послан на родину, обиделся, но бельё таки принёс. Те (90%), кто оплатил чай, потом весь вечер бегали за этим проворным толстяком по вагону, но чая дождались единицы (самые упорные, жадные и противно вопящие). Ехал на боковой полке, в соседки попалась весьма кормливая цивильная бабка, но её значительные съестные припасы подошли к концу уже на следующее утро, поэтому ужинать хотелось неимоверно. Еле дотерпев до Волгограда (по расписанию остановка там была 50 минут), рванул наружу в шортах, рубашке (паспорт, мобильник и 250р) и сандалиях, предварительно удостоверившись у жены проводника, что раньше чем через 40 минут поезд точно не тронется (всю работу по вагону выполняла она, муж в это время разводил пассажиров на выпить и пожрать, утверждая, что у него день рождения:-). На перроне еду не продавали, поэтому пощемился через весь вокзал на привокзальную площадь, где накупив пирожков с потатой и колы, долго стоял в очереди за местной шаурмой.
Вернувшись на перрон, я узрел огни уходящего поезда. Идей было много: бежать следом, кричать матом, доесть припасы. Выбрал последнее, и, медленно жуя пошёл на вокзал. Спросил в справочной, что делать - мне сказали, что я мудак и отправили к дежурной по вокзалу. Та, выслушав историю, спросила: -Ты хоть наелся?. Я гордо ответил, что нет, но у меня ещё есть чуть меньше 200р, так что это поправимо(18 пирожков и MountainDew). Хочу заметить, что до Махача было ещё примерно 1000 км, т.е. на билет нужно было минимум 500р. Дежурная определила моё состояние как «во дебил», но посоветовала рвать когти на улицу и пытаться догнать поезд на авто, я подошёл к ближайшему таксисту и, обрисовав незавидное положение, попросил довезти. Этот гад сказал, что за 200р он и усом не шевельнёт, но вот мои часы вполне могут спасти отца русской демократии. Был послан на родину проводника. Я вернулся к дежурной по вокзалу и спросил, есть ли у неё ещё гениальные идеи, или мне уже можно пойти ужинать. Выматерившись, она позвонила на следующую станцию (г. Волжский) и вынудила тамошних ментов встречать поезд отнимать у провода билет и снимать вещи, причём я в последний момент вспоминал, что у меня глазные капли заначены под подушкой, а лизуны стоят на 3 полке. В итоге мне было сказано подождать в зале ожидания пару часов, а потом подходить узнавать, нашли ли моё добро, или его уже растащили вороватые фанаты Нефтчи. В зале ожидания стал свидетелем забавной картины, работал телевизор, по которому шла какая-то околопорнушка с мягкой музыкой но без стонов, а половина кресел была расположена спиной к телевизору. В итоге, половина зала хихикала и вообще выглядела очень оживлённой, в то время как оставшиеся неудачники гадали, чем может быть вызвано такое странное поведение.
Ура, теперь всё моё барахло всего в 40 км, утром поеду в Волжский. Решил пробить тему с автобусами, нашёл автостанцию, потусил с водилами минут 40, но от пива упорно отказывался, видимо поэтому через некоторое время один из них задал мне вопрос, поставивший меня в тупик. Этот вафел не придумал ничего лучше чем спросить, а не стукач ли я случайно... Я впал в такой ахуй, что не нашёл ничего лучше чем ответить: «Нет, могу паспорт показать». Тут он в свою очередь вытаращил глаза и впал в ступор. Пока он скрипел извилинами и переваривал услышанное, другие водилы извинились за него, но настроение было испорчено, и я решил вернуться на вокзал. Там встретил уже знакомого таксиста, весело спросил, как работа, хотя прекрасно видел что он тусит на вокзале не от хорошей жизни, в ответ он добро улыбнувшись поинтересовался, как обстоят дела с паровозом. Ответив, что усё заибца, я спросил, где тут у них достопримечательности и баба с факелом. Он показал мне рукой и я пошёл. Надо отметить, что шёл уже второй час ночи, так что из достопримечательностей оставались только местное бычьё и наркоманы. Следуя выбранному направлению, я вышел к набережной, где долго думал - купаться или нет, т.к. вода даже в темноте казалась грязной. Дабы разрубить гордиев узел, я отлил в искомую реку и решил, что теперь купаться точно не стоит. Нашёл живописную аллею, лёг там на скамейку и отсмсил в Махач, что опаздываю, а друзьям, что весело провожу время без денег в незнакомом городе. Прямо по самой аллее проезжала ментовская машина, но, увидев, что я мне до них нет никакого дела, они видимо приняли меня за правомочного обитателя скамьи. Часам к четырём утра пришлось всё-таки вернуться на вокзал, лето-летом, но под утро в шортах и рубашке с короткими рукавами куковать на улице стало некомфортно.
Первым автобусом поехал в Волжский, часть дороги протекает по Волжской ГЭС - захватывающее зрелище, не ощущаешь высоты, пока не понимаешь, что волны раз в 5 меньше чем должны быть, да и чайки у воды больше на воробьёв-альбиносов похожи. Там мент выдал мне всё моё тряпьё, попытался развести на пиво, но, узнав сколько у меня лавэ и куда лежит путь пожелал удачи. В кассе посоветовали сиповать обратно в Волгоград, поскольку через Волжский следующий поезд проходил только через сутки.
Пидары, ненавижу, в Волгограде меня завернули, сказав, что коли уж мой билет сняли в Волжском, то и доехать до Махача за мелкий прайс я смогу только оттуда. На вокзале в Волжском немеренные очереди, отстаиваю, предупреждаю кассиршу, что у меня всего 160рэ и если билет будет стоить дороже, на вокзале станет одним бомжом больше. Вот уж свезло так свезло, мало того, что билет она выдаёт за 150р, так ещё и какая-то сердобольная тётка даёт мне тридцать рублей:-))). Поначалу я отказываюсь, но в итоге приходится взять, поскольку до отправления поезда ещё более суток, хочется есть, пить и негде спать. Нашёл привокзального мента-толстопуза и спросил у него, где тут можно клёво потусить и переночевать за 40р, мародёр от души поржал, потом предложил всего за 100 рублей открыть мне на ночь местный зал ожидания (хапуга, я в итоге там бесплатно переночевал), был вежливо послан и предложил в качестве весёлого и халявного времяпрепровождения пойти на пляж.
Было 10 утра, накачавшись предварительно газировкой с сиропом из автомата советского времени (минус 20рэ), я двинулся на пляж. Через час встретил 2-х девок на входе на пляж, с ними купался до вечера. Они звали попрыгать с 12-метрового моста в воду, но меня как-то это не прельстило, поэтому они попрыгали сами, а я до сих пор жалею, что не прыгнул. На обратном пути через лесок они показали заросли марихуаны, а потом деревья с незнакомыми плодами (кирга, или киргу, точно не помню). Объел 3 дерева подчистую, довёл их до дома и пошёл в местный парк развлечений, забившись с ними предварительно через пару часов. Жутко потянуло в сон, послал им пару смсок - не ответили (мобильник был на последнем издыхании, поэтому включал на пару минут, смсил, потом вырубал), плюнул и решил вернуться, с горя нажеваться конопли и вырубиться прямо в леске, но на полпути встретил фонтанчик с питьевой водой, напился и понял, что не дойду. Вернулся на вокзал часам к 10 вечера, врубил мобильник, тут же упало несколько смс и позвонила одна из них, подвалили минут через 20, потусили часик, потом они пожелали спокойной ночи и пообещали прийти утром проводить.
Я снял линзы и обувь и уснул, был разбужен серым пятном, которое оказалось местным ментом Он спросил, какого х я тут делаю, получил логичный ответ, что в данный период времени я тут живу и завис, тут подошло второе серое пятно, которое меня узнало (тот самый мент, который бегал за моим скарбом) и пожелало спокойной ночи, посоветовав предварительно кроссовки и сандалии использовать в качестве подушки вместе с рюкзаком, если я не хочу ехать домой босиком. Я напихал всё под голову и вырубился (последние две ночи я практически не спал - в поездах мне спицца плохо, а в Волгограде очень неудобные скамьи, спать на которых невозможно). Выспаться у меня не получилось, примерно в 2 часа ночи я был разбужен приятным молодым женским голосом, вещающим буквально следующее: «Извините мистер бомж, можно я в Вашем зале переночую?» (Как оказалось, она опоздала на последний автобус и местный таксист посоветовал переночевать в зале ожидания, утверждая при этом, что там обычно спят бомжи и им там нравится - кстати скамейки реально удобные, щаз бы поставил одну такую домой). Я буркнул что-то из серии «Дайте спать, ёбаныврот», но присутствие её в своей резиденции милостливо акцептовал и задрых в очередной раз. Но не прошло и пятнадцати минут, как она уже трясла меня за плечо и спрашивала разрешения посидеть рядом. Забыл сказать, что через весь вокзал постоянно шарился какой-то хмырь и звенел ключами. Я его припугнул и через мой зал он начал красться на цыпочках, однако даму он видимо напугал своим пристальным вниманием. Мы поболтали немного, но тут выползли орки и с радостным возгласом «Опаньки, ваши документики, пройдёмтес» утащили её в отделение. Сон пропал, я навёл резкость и начал кружить по вокзалу, надеясь развеять скуку. Потратил на ссохшуюся булку ещё чирик, предварительно разбудив продавщицу стуком и воплями «Сова, открывай, медведь пришёл». Заглянув в окно ЛОВД, я обнаружил, что её потчуют пивасиком и даже пытаются вежливо вострить лыжи. Потом её послали за пивом, дали деньги также и на мороженое, которое я реквизировал в пользу голодающих эвенков. В итоге менты нажрались, а она смылась и принялась приставать ко мне. Отвергнутые менты позвали каких-то друзей, догнались водкой и пошли в город, откуда одного принесли в мой зал и положили отдыхать на соседнюю скамью, откуда он немилосердно храпел, сипел и перегарил. Я начал зажигать с мадмуазелью, утверждая что никто не увидит, обнажил ей грудь... (2 из 4 стены зала ожидания были стеклянные, во всех 4-х были двери, из которых одна вела в отделение, одна на пути, одна на вокзал, одна к отдельно стоящему туалету). Тут зашёл какой-то задрипанный дачник и мэм решила, что она честная девушка, а я был тут же отлучён от её прелестей и предан анафеме :-((. Плюнув, я пошёл спать уже в ...цатый раз (4:30 утра, до поезда 6 часов). И что вы думаете, эта дура разбудила меня снова и попросила проводить до автобуса (100 метров) - я босиком, не открывая глаз довёл её до двери, пробормотал «Жаль что вы уже уходите, но мне скоро на работу», сделал 3 шага обратно и рухнул в тёплую и твёрдую постель.
В последний раз меня разбудили часов в 10, мент из новой смены сказал, что спать утром лёжа нельзя и вообще пора вставать. Знакомые менты выглядели жалко после прошлой ночи, у одного фингал под глазом, второй (и так пузатый) совокупностью щщей и гундыря напоминал матрёшку, только очень противную. Они выразили искреннее удивление тем фактом, что у меня ничего не спёрли и расползлись по домам. До подхода поезда оставался час, а девки всё не шли, я позвонил и через четверть часа примчалась одна из них с угарной причёской а ля «я у мамы гонджубас». Чмокнув её на прощанье в губы, я загрузился в поезд (какое это наслаждение, валяться и знать, что поезд всё сделает сам) и на следующее утро был в Махаче, где меня ждали только к вечеру. Первым делом я вылизал холодильник, послал за сгущёнкой и майонезом и съел их с хлебом. Через день позвонил Иа и обрадовал новостью, выезду в Баку быть. Я надыбал балабоса и был поставлен перед дилеммой: ехать ли поездом (долго, нудно, снова азербайджанский поезд, 10 часов на границе) или на маршрутных автобусах через перевалы (1-й до Дербента, 2-й до границы, 3-й через границу, 4-й от границы до Баку). Решил поехать на перекладных маршрутках. До Дербента доехал без приключений. От него дорога повела в горы, и тут открылась очень философская картина - город состоит из 2-х уровней, в низине на берегу моря 2-й по размеру дагестанский город (население - около 300000 чел.) и древняя крепость(5000 лет), а на горном плато над Дербентом - город мёртвых - кладбище, по размеру не уступающее городу (мы проезжали его минут 15-20). Всё суета сует, мля. На границе нас перегрузили в другой автобус, который должен был везти нас 300 метров нейтралки до азербонского таможенного поста. Жуткая жара и смрад, такое ощущение, что у всех гастербайтеров в баулах мёртвые родственники (очень давно мёртвые родственники), к тому же зелёные человечки держат нас почти час у ворот на нейтральной полосе. Млин, надо было брать фальшвеер, меня даже не обыскали, их больше интересовали соотечественники, гружённые всякой снедью. Всё, теперь я инострано туристо.
Йоптваю, узнаю, что у них время на час впереди, т.е. вместо 2-х часов запаса у меня теперь только час. Загружаюсь в местный аналог автолайна, водила обещает двинуться через 5 минут, хотя в салоне всего 3 человека. Спросил у пассажиров, подтверждают.
Сцука, этот гей-драйвер уже сорок минут морочит мне голову, обещая вот вот тронуться. После последней моей гневной предъявы ему в голову приходит гениальная идея, как меня успокоить - этот ублюдок садится за руль, делает круг почёта и с чувством выполненного долга идёт пить чай с таможенниками в ближайшую чайхану. Я серьёзно подумываю о том, чтобы надавать ему по щщам, единственное, что меня останавливает - граница в 20 метрах, а этот пидор перетусовался со всеми ментами, таможенниками и прочими гражданскими азерами. В случае чего меня будут бить всем аулом, тогда на футбол точно не попаду. Менять средство передвижения поздно, осталось 2 пустых места, начинаю гавкать на него из машины и показывать настораживающие знаки. Ура, поехали, правда ко мне на переднее сиденье подсадили бомжеватого старца, выступающего на амбрэ (не путать с Umbro), предварительно выписав его из заднего салона (за вонь), но если голову высовывать в окно, не так смердит. На дороге появился гужевой транспорт - ослики с тележками. Очень интригуют надписи на русском языке, попадающиеся повсеместно: Рост, Артек, Сим-Сим - я только потом понял, что Рост - это Почт, то бишь почта; Артек - Аптек..., а Сим-Сим - компания, продающая симки для мобильников.
Через 2 часа по плану была остановка, какая-то мечеть у основания громадной одинокой горы с источником питьевой воды. Я напился, вернулся в маршрутку и прогнал деда от окна (нех, пусть в салоне пахнет). Судя по поднимающемуся вою в салоне, что-то было не так. Как позже выяснилось, одна бабка и педоватый азербон пошли в туалет и застряли там надолго. Остальные пассажиры, судя по тону, предлагали ехать дальше, а баулы потерявшихся изъять и поделить поровну. Когда лузеры наконец вернулись, на них, лязгая челюстями и брызжа слюной накинулся весь салон, уже мысленно поделивший их барахлишко. Гвалт стоял такой, что закрыв глаза, можно было представить себе клетку с гиенами, которым только что швырнули кусок падали. Наконец мы поехали и вопли потихоньку утихли. Судя по всему, на футбол я опаздывал значительно, поэтому я начал подгонять водилу и интересоваться, каким макаром добраться до местного стадиона. Он прихуел, узнав с какой целью я приехал в эту клоаку и пообещал найти мне таксиста, дабы я попал хотя-бы на второй тайм.
Таксист оказался полнейшим педерастом, сначала требовал стольник за подвоз, но был послан туда, где не всходит солнце и согласился на 1 ширван. С валютой у них полный швах: 1 ширван=60 рублей, но 10000 монад=150 рублей, я так и не понял как эти валюты соотносятся между собой. Так как местной макулатуры у меня не было, я предложил 60р, но чувак сказал, что возьмёт только ширваном, после чего подвёз меня к обменнику. Я уже опаздывал на 10 минут, а Баку - город большой, поэтому я кабанчиком рванул в обменник купил несколько ширванов и имел глупость отдать ширван водиле сразу. Мы поехали, но он начал просить, чтобы я купил ему воду, аргументируя это тем, что пить очень хочется. Разговор протекал примерно так (точно не помню, поскольку прошёл почти год):
- Купи воду, пить очень хочется
- Гашетку в пол, напьёшься потом
- Да ладно, что тебе жалко что-ли, она же дешёвая, всего несколько монад стоит
- Я тебе дал ширван, хоть упейся
- Бензин дорогой однако (это в нефтеносной республике), на воду не хватит
- Не ебёт, пшёл вон образина.
Потом я решил не обращать внимание на его нытьё, он попричитал ещё пару минут и притих, но, видимо неправильно сделал выводы, потому что остановился у какого-то сарая и радостно протянул руку со словами «Давай деньги, я щас быстро куплю и вернусь». Тут пружина, которая медленно закручивалась всё это время (при общении с тупыми таможенниками, уродом-водилой, сорокоградусной жарой и ощущением, что на футбол я опоздал бесповоротно) распрямилась и я заорал на него. Я поведал ему своё мнение о родстве азербонов с макаками, тотальной содомии в рядах этого мерзкого народца, ненормальной сексуальной тяге к осликам, козликам, овечкам и прочим мелкорогатым непарнокопытным. Он также узнал, что весь местный женский пол - страшные самки, подлежащие стерилизации, а мужики не просто педерасты, но и как правило пассивные и вообще будь моя воля, я бы их страну армянам подарил в качестве зоопарка-кунсткамеры. Кричал я действительно громко и жутко, он испугался и поехал, однако, спустя минут 5 до него дошло, что его обидели. Он начал заявлять «вот, приехал в мою страну, на меня тут орёшь» и т.д., так как я не реагировал, он осмелел и сказал сакраментальное «и вообще щас отпизжу». Тут я начал ржать (он был в полтора раза меньше меня - только поэтому я ещё не навешал ему люлей, полурослика пинать было западло), поняв что кричать на него бесполезно, я наклонился к нему и обрисовал ситуацию: «Мы едем тихо, поэтому я щас могу тебя прям в машине привалить. Мы врежемся, тебя я вырублю окончательно, выйду и поймаю ещё одну тачилу. За ширван меня не только отвезут, но и минет сделают. А ты потом будешь деньги тратить на лечение и ремонт, и уж точно в один ширван не уложишься». Он проникся и долго ехал молча, после чего перешёл на Вы и возник такой диалог:
- А Вы к кому приехали?
- К другу
- А она красивая?
- Нормально.
Он довёз меня до стадиона, вежливо пожелал удачи и уехал...

Ту би кантинуед...............)))

Воспоминания о юности, на...

Чё-нить глубокомысленное писать лень, так что выкладываю отчёт о том, как меня в первый раз в жизни поймали зачем-то )))

МУР = фан+сало
Шло скучное лето 2002, баблоса было мало, погода так себе и единственная надежда была на то, что где-нибудь, что-нибудь со мной да произойдёт. Тут бате в очередной раз надоело моё постоянное безделие и он решил заставить меня принести какую-нибудь пользу обществу. Намедни, ему по старой памяти принесли кучу сувенирных шашек и кинжалов типа на продажу (раньше он был председателем Ассоциации народных промыслов РД и легально банчил подобными ножичками). Он решил, что заставить меня продать хоть какую-нить шашку через интернет было бы очень познавательно и, подгоняемый его пинками, я надыбал цифровушку и разместил фото самой красивой шашки и инфу о ней в молотке.ру. Аукцион шёл 2-4 недели, после чего мне на мыло упали письма от потенциального покупателя. Тот требовал пикато немедленно и желал тут же отдать деньги взамен этого инкрустированного золотом фуфла. Я решил отложить звонок на следующий день и вспомнил про «дело» только через месяц. Позвонил чуваку, он обрадовался и выразил готовность тут же произвести обмен. Мы забились на Тульской и я начал искать компанию для поездки, так как одному было как-то палевно. Тут «подфартило» Кроку, который как раз собирался с девушкой в кино. Я пообещал в случае успешного завершения сделки кашлянуть билетиками в синему и мы поехали. Так как шашка никуда не вмещалась(примерно 1 - 1,3 м.), я взял её так, в футляре. И с таким вот «стингером» наперевес попёрся в метро. На выходе из Тульской я встретил чувака и мы сели в его тачилу. Он заценил «ножик», выразил респект и выдал балабос. После он спросил, были ли у меня раньше проблемы с милицией. Я ответил, что не было. «Теперь будут» - весело проинформировал он меня и показал МУРовскую корочку. Тут же со стороны двери появился ещё один мужик в штатском и я понял, что приключения меня всё-таки нашли. Ребята, кстати, улучшили моё представление о милиции на порядок, так как вели себя корректно, обещали, что всё будет в соответствии с законом и даже мобильник не отобрали - только взяли обещание никому не звонить.Первые 20 минут мне было как-то не по себе. Отвечая на вопросы: Учишься? Работаешь? (а в то время меня как раз снова турнули из академии, завистливые пидары; к тому же я был абсолютно безработен), я очень живо представлял, как щас подъедет долбаный «Дорожный патруль» и на всю страну выйдет репортаж с моей физиономией в главной роли и текстом из серии: «Нигде не учащийся и не работающий уроженец Дагестана был взят с поличным при попытке сбыть ... и т.д. и т.п.». Потом настроение поднялось, так как никто не приехал и я с удовольствием начал отвечать на вопросы. Полицаи не могли нарадоваться, так как на все вопросы я отвечал весьма усердно: Вот приблизительная стенограмма допроса при понятых во время заполнения протокола:
- Вы признаёте, что это Ваша шашка?
- Да, конечно.
- Что за деньги находятся в кармане рубашки?
- Эээ, так типа Вы же мне их и дали.
- Занимались ли Вы подобными деяниями раньше?
- Неа, это в первый раз (тут они понимающе посмотрели друг на друга и усмехнулись)
- Есть ли у Вас ещё подобные шашки?
- Да, до фига, дома ещё штук шесть валяется плюс кинжалов пачка.
Тут им стало совсем хорошо, я подписал протокол и меня повезли в участок. Надо отметить героические старания Зилённого выручить меня из плена. Как только началась вся эта катавасия, он подошёл и начал громко возмущаться, что это произвол и вообще, на каком основании человека вяжут. Его попытались взять понятым, но он им быстро надоел и был прогнан с обещанием, что если вернётся - будет сидеть в метрошном околотке 3 часа, просто так. Его видимо не приняли за сообщника только потому, что он был с девушкой и так нагло лез и утверждал, что он как налогоплательщик, имеет право знать, куда уходят его деньги и всё такое. Отойдя на 50 метров, он начал звонить моему бате, своему брату и Ие.
На пути к участку я разговорился с операми. Они обнаружили, что настроение у меня превосходное и лыба с физии не слезает, спросили, с чего такая радость. Услышав в ответ, что последний месяц было скучно, а тут хоть какое-то приключение очень удивились и начали в шутку предлагать купить штык к винтовке Мосина. Я отказался и поведал о мечте как-нибудь приобресть кортик офицера СС. Они тут же предложили искомый кортик за мелкий прайс, на что я спросил: «А сколько это будет в годах?», мы поржали и они начали рассказывать про свою нелёгкую жизнь практически без выходных, за низкую з/п и всё такое.
К участку мы подъехали уже почти приятелями, меня привели в кабинет с диваном и морской свинкой (над клеткой со свиньёй висел лист «Список продуктов, разрешённых к проносу в ИВС». Я понял прикол только после того как повнимательнее ознакомился со списком, в котором наличествовали солома, морковка, горох и прочая ботва). Мой вопрос: «А меня разве в клетку не посодют?» удивил только находившихся в комнате девушку-дознавателя и стажёра, опера глумливо извинились, что могут предоставить к моим услугам только жутко неудобный диван.
Тут в комнату начал заваливаться народ с одним вопросом: «Ну что, поймали?». Как оказалось, весь этот месяц меня ждали всем ОВД, поэтому из желающих посмотреть на колумбийского шашкоторговца собралась небольшая очередь. Батыр (тот опер, который меня выманивал и брал) начал рассказывать, как я от него отмахивался шашкой и показывал всё действо, размахивая данной саблей наголо и пронзительно крича. Когда он закончил, я решил продлить веселье и спросил у новоприбывших, не хотят ли они купить кортик СС в хорошем состоянии, недорого. Из ступора чуваков вывел только смех оперов, оценивших прикол. Потом один из оперов спросил, не желает ли кто-нибудь сала... У меня сработали рефлексы и я подорвался с воплем «Я, я, я хочу». Тут офигели даже привыкшие ко мне опера, но я подтвердил своё желание пообедать и нарезать мне сало и хлеб заставили стажёра, который был крайне раздражён этим фактом. Ещё бы, защищаешь страну от всякого криминала (ну или типа того), а тут приходится прислуживать торговцу оружием. Так как сала было много, а больше его никто не ел, я не особенно стеснялся и съел больше половины шмата. Тут меня позвали снимать отпечатки, я сделал напоследок бутер побольше и пошёл с ним по коридору, энергично дожёвывая предыдущий. Выглядывающие люди офигевали, спрашивали, как я, мусульманин, могу его жрать. Мэм-дознаватель посадила меня на стул и начала задавать вопросы. Тут заглянул Батыр и позавидовал, что я тут сижу с симпатичной дамой, слушаю музыку и ем сало. Потом она отправила меня помыть руки, а по возвращении начала снимать отпечатки пальцев. Никогда не думал, что это такая долгая процедура - каждый палец прокатывается несколько раз. Минут через пять моё терпение кончилось и я спросил, как долго это продлится. Мэм ответила «Ещё немного», а мне показалось - «Ещё ноги». Я лихорадочно начал вспоминать, сколько у меня дырок в носках, надел ли я их вообще сегодня и что делать, если она упадёт замертво, как только я сниму гады. Панику удалось унять только спросив, а с ног то нафига отпечатки снимать...
Следующей по счёту процедурой было фотографирование в анфас и профиль. Спросив у неё, а обязательно ли делать сердитую рожу, когда тебя фотят и узнав, что можно улыбацца, я так и щёлкнулся с глумливой ухмылкой и табличкой с номером на груди. Позже я хотел добрацца до них и попросить скинуть мне фотки, но провафлил это дело.
Ребята поехали в криминалистическую лабораторию проверять, является ли шашка холодным оружием, а меня оставили другим ментам, порекомендовав как приятного в общении молодого человека, не склонного к побегу. Те поболтали со мной минут 20 и оставили в кабинете одного, разрешив поиграть на компе. Ещё минут через 15 в кабинет завалилась толпа ментов с вопросом: «А кто у тебя папа?». Как выяснилось, Зил поднял нереальный шум, обзвонив всех. Его брательник оказался шышкой в УБЭПе, батя позвонил какому то знакомому - тоже ментовской шышке, а батя Иы напряг начальника криминальной полиции (или что-то в этом роде). Когда весь этот шышечный дождь обрушился на телефоны ментовки, те припухли от такой невъебенной крутизны моей крыши, вот и пришли узнавать, какого болта и что теперь...
Потом вернулись опера и сказали мне звонить бате, чтобы он приехал и избавил их от моего общества. Я не хотел его понапрасну беспокоить, и предлагал обойтись без него, но мне сказали, что по городу проводится комплексная операция «Арсенал» (или «Вихрь-Антиахмед» - что-то в этом роде) и странно, как я вообще добрался до места встречи, так как в тот день шмонали всё и вся. Батыр долго вспоминал слово, определяющее степень моего долбоебизма, и наконец вспомнил - опездол. Батя приехал с двумя бутылками коньяка и успокоился только когда увидел, что я медленно, но верно доедаю сало, сидя на диване. Ребята звали меня в гости, но предупредили, что на этот раз сало с меня.
Не возвращаясь домой я пшёл в гости к Ие, потусил там до вечера и пощемился на концерт (кажется «Приключений электроников»), выйдя в 10 вечера на Новокузнецкой, я вспомнил, что справка, заменяющая мне паспорт, осталась в кабинете, где меня фотографировали для тюрьмы. Я позвонил Батыру, он сказал, чтобы я пришёл на следующий день. После этого он попросил поблагодарить батю за выпивку, сказав буквально следующее: «А коньячок то пиздатый». На следующий день я послал ему смску с закономерным вопросом - когда меня покажут в «Дорожном патруле»? Ответом на вопрос опер прислал одно слово, какое - можно догадаться.
P.S. Концерт оказывается был не в тот день, а справку я так и не забрал, поскольку через неделю получил новый паспорт. Иногда появляется мысля наведаться к операм в гости, но дальше покупки сала дело не идёт - побеждает лень и желание поскорее его съесть, в одни щщи...
P.S.S. Гыы, чуть не забыл, потом я спрашивал у ребят, фигли их вообще моя скромная персона заинтересовала, шашку то я продавал сувенирную. Выяснилось, что в объявлении я забыл написать одно простое слово - «сувенирная», с этого всё и началось :-)))
Кто асилил - малатца, гыы